será que no seu pra sempre

tem meu nome escrito?
será que lá no fundo tem o meu nome junto ao seu? será que um dia nós vamos viver na mesma casa e rir de algum seriado bobo? será que lá no futuro voce vai chegar a me amar do jeito que eu te amo? sei lá.

enfim, eu fui olhar Alice e acontece que eu gostei, gostei mesmo. gostei muito. até minha mãe gostou...
não quero falar do filme, não. aí perde a graça pra quem não viu ainda.

erm, são duas e seis da manhã e eu to sem sono, como sempre. já tentei dormir, mas o sono não vem. já deitei na cama, já li um pouco... já fechei os olhos, já fiz de tudo. mas o sono não vem. tudo isso, na verdade tem causa. tem sim. é claro que tem. mas, essa causa parece ir e vir, parece ser lenta, parece ser rapida. parece ser o oposto do avesso. parece coisas que não se parecem, parece até que não parece, mas sim que é e as vezes ela simplesmente não é. acho que estou enlouquecendo, acho que estou pirando, acho que estou na beira do abismo e eu posso dar um passo pra trás e me salvar, mas eu tô me explodindo pra tudo, e então eu pulo no abismo e vejo tudo passando e chego ao fundo e no fundo eu estou quieta e ninguém me tira de lá. pode ser tpm. sei não. só sei que eu ando assim... não sendo, não estando, não sentindo, não vendo, não escutando e não me importando. alias, até me importo, me importo sim. me importo em não ter uma conversa sem ficar pensando em muitas facetas, me importo por não ter uma conversa sem lágrimas com meu pai, me importo por ser tão... distante. me importo por não dar atenção para as coisas, me importo por estar tão longe de algumas pessoas e mesmo que elas estejam perto, me importo por não poder resolver o problema de cada uma delas, me importo por não conseguir resolver os meus próprios problemas. então, é. eu me importo. e isso é problema meu, acho que preciso comprar um diário, não acho que queiram ler sobre o quanto eu ando paranóica com tudo. acho que... acho que as coisas poderiam ser melhores se eu repensasse meus atos e se as pessoas repensassem os atos delas, acho que eu seria uma pessoa mais estavel se eu não pensasse tanto, acho que pensar é bom, acho filosofia util, acho matemática uma puta perda de tempo mas se eu tiver que aprender essa bosta, que pelo menos seja com alguém que eu suporto. acho que eu sinto falta do meu pai, acho que sinto saudades de ter seis anos de idade, acho que sinto saudades de ver meus pais juntos, acho que é isso. acho que as coisas impossiveis de voltarem são as que eu mais sinto falta. eu sinto falta de morar numa casa bacana com a minha familia, junta. eu sinto falta, foda-se vou falar palavrão, pra caralho de encontrar meus avós com mais frequencia. eu sinto falta de ir aos domingos ficar entendiada vendo meus pais e meus avós jogarem buraco. sinto falta de ter rotina nas férias, meio do ano algum lugar e passar o natal na casa dos meus avós em castilho. foda-se, sinto saudade sim. sinto saudade de não sentir saudade de coisas pequenas. sinto pena de nunca ter pensado nesses momentos como momentos que não iriam voltar. são duas e dezenove e eu aqui, aos prantos lamentando pelas pequenas coisas, quando muita gente precisa de muito mais e não tem e é feliz do mesmo jeito. entenda como quiser, acho que, tudo isso é o que me causa insonia.
desejo uma boa noite a todos... eu vou tentar dormir de novo, são duas e vinte e dois.
aqui quem vos escreve, quem vos lamenta, quem vos atormenta, quem vos conta é Carolina,
grande abraço, aquele abraço, abraço grande, um abraço, um abraço apertado.